Game Over

Taux < 2.

0 symptôme

C'est la loose, je commence vraiment à flipper.
Plusieurs nuits que je ne dors pas, la bonne humeur et l’optimisme ont fini par me quitter. Moi qui étais toute guillerette, je ne sais pas ce qui m'arrive.

Des cauchemars récurrents où je perds du sang, où j'annonce que c'est foutu, où je chiale...

Je ne ressens rien, 0 symptôme... Juste des seins énormes et douloureux à cause de l'utrogestan.

Est-ce que je suis censée ressentir des choses à 6 jours post-transfert.

Chéri me dit que je dois y croire, sinon c'est sur que ça ne va pas marcher...

Encore 2 jours à attendre, c'est sur ce n'est rien comparé à toutes ces années que nous avons passées à patienter, mais je sens vraiment que je craque.

J'ai peur du résultat, j'ai peur de me prendre une grande claque dans la goule, une fois de plus, une dernière fois...

Please, help me !!!

"Carpe Diem"

Je dis ça aujourd'hui, et j'espère que je le penserai encore demain, après-demain et les jours qui suivront.

Aujourd'hui était une très belle journée, autant dehors que dans mon corps et mon esprit.

Je suis allée à la pharmacie redonner ce qu'il me restait de piqûres... Cette fois, c'est sur, c'était la dernière.

Ensuite, j'ai fait un peu les soldes et j'ai trouvé la robe que je vais mettre le lendemain de mon mariage, je vais être vraiment jolie (je me lance des fleurs toute seule, il faut bien)

Cet aprèm, je me suis écrasée dans le canapé, volets fermés avec mon coussin, et j'ai regardé un super film, une belle histoire d'amour qui fait chialer, c'était trop beau. En le regardant, je me suis dit que j'ai de la chance d'avoir mon Chéri à mes côtés, il est mon âme sœur...

Et puis, j'ai pris un peu l'air, j'ai senti le soleil réchauffer ma peau et la brise légère... La dame avec sa lumière dorée fait vraiment de l'effet sur moi.

Une bien belle journée qui s'achève...

Au moment où j'écris ces quelques lignes, je ressens de fortes douleurs au ventre, tellement fortes que je vais devoir aller me coucher un peu... Et si Tom-Tom et Nana faisaient leur nid ????

C'est permis d'y croire, c'est permis de rêver...

Calme plat

Cela fait maintenant 46 heures que Tom-Tom et Nana sont au chaud. 

Que 46 heures...

Il reste encore 6 jours, 4 heures, 45 minutes et 18 secondes à attendre avant de savoir s'ils sont toujours là.

J'ai vécu ces dernières 46 heures un peu au ralenti. Je me traîne, je fais la sieste, je me couche 30 minutes après avoir mis les capsules... Je fais attention à ne pas faire de geste brusque, mais j'ai aussi éternué plusieurs fois et dormi sur le ventre. 

Je ne ressens rien, pas de douleur, pas de tiraillement. J'aimerais tant que Tom-Tom et Nana me fassent un petit signe pour me montrer qu'ils sont toujours là. Je sais qu'ils sont bien trop minuscules pour que je ressente quoi que ce soit mais ça me rassurerait. 

C'est long, on ne peut pas mettre avance rapide jusqu'à lundi ???

Le plus dur, c'est que j'ai vraiment envie d'y croire, mais je dois quand même me dire que ça peut ne pas marcher. Certes, ce n'est pas le fait de me le dire qui fera que la douleur sera moins intense.

Au chaud + edit du 23/06

Ce matin, comme d'hab, c'est Chéri qui a appelé le labo.

J'étais partie à la douche.

Il raccroche.

Ma douche terminée, je lui demande : "Alors ?

Bah, on y va pour 11h00, ils en transfèrent deux". 

Je n'ai pas pleuré, pas rigolé, ni même souri, je n'ai pas sauté au plafond ni couru dans toute la maison comme lors de la précédente FIV. 

Rien, aucune émotion. Je pense que c'est à cause des 3 échecs que nous avons déjà subis, mais ça fait drôle de ne rien ressentir. 

A midi et 5 minutes, deux petites bulles d'amour se sont installées au chaud dans mon utérus.

Chéri me serrait la main très fort.

Nous avons choisi de les "appeler" Tom-Tom et Nana. Les héros de mon enfance. Quand j'ouvrai un J'aime Lire, la première chose que je faisais c'était lire la BD de la fin...et puis je trouve que ce sont des personnages frais, sympas et marrants. 

8 jours à attendre avant de savoir s'ils sont toujours là. ça va être long, insurmontable, insupportable. 

Je ne travaille pas de la semaine mais j'ai de quoi m'occuper à la maison, mais je sais déjà que les 8 prochains jours vont passer au ralenti.

Etant donné que je suis hyper sérieuse, je ne ferai pas de test de grossesse avant. 

Pour ce qui est des 7 autres embryons, ils n'étaient pas super en forme mais sont en culture prolongée jusqu'à demain. Je viendrai vous dire ce qu'ils sont devenus. 

Edit :
Ce matin, c'est moi qui ai appelé le labo, Chéri étant au boulot et moi à la maison...
Aucun embryon n'a atteint le stade de blastocyste, nous n'aurons donc pas de petits findus.
Tous nos espoirs sont désormais tournés vers Tom-Tom et Nana.
Que la force soit avec eux...

NEUF

Appel au labo ce matin.

C'est Chéri qui appelle, j'en suis devenue incapable depuis qu'on ne m'annonce que des mauvaises nouvelles.
Il raccroche et m'annonce la bonne nouvelle : 9 embryons, 9/10, c'est juste génial. Faut pas s'emballer mais 9 c'est la classe quand même. J'en ai jamais eu autant...
Prochain appel, dimanche matin vers 9h00.
Sur les 9, il va au moins en rester 4...c'est ce que j'espère.

Franchement, je suis sure que vous n'y êtes pas pour rien. Toutes vos pensées et vos doigts croisés y sont forcément pour quelque chose.

Je continue à essayer de me détendre...
Sauf, quand Chéri a appelé le labo ce matin, j'ai cru que mon cœur allait s'arrêter...
Et puis cette nuit, j'ai fait un cauchemar. Je recevais les résultats de prise de sang et c'était négatif. J'espère juste que ce n'était pas un rêve prémonitoire.

Je vous remercie une fois de plus pour vos petits mots sympas, ça me booste vraiment.

DIX

Je ne sais pas si ce sont vos pensées qui m'ont porté bonheur mais j'ai eu une très belle récolte.

Ok, on ne s'emballe pas, mais 10 ovocytes c'est un très beau score. Le double de la dernière FIV.
Reste à savoir combien étaient matures... Il faut attendre demain matin.
Si seulement je pouvais avoir au moins deux blasto au congelo, ce serait génial.
Les zozos de mon homme étaient au top, encore mieux qu'au dernier prélèvement.
Si avec tout ça, on n'a pas des beaux embryons, je n'y comprends plus rien.

Merci du fond du coeur pour vos pensées et votre soutien.
Je vous embrasse toutes.

Sinon, la ponction en elle même s'est bien passée.
J'étais dans le coltard avec le gaz hilarant et j'ai vraiment réussi à me détendre.
Je serrai fort la main de la sage-femme, ce qui m'a énormément soulagé.
J'écoutais la musique et respirais profondément. Bref, j'étais "parfaite", dixit la sage-femme.

Surtout ne décroisez pas les doigts, j'ai vraiment l'impression que ça marche.

Pleins de bisous à toutes.

 

Ponction

C'est demain, je dois me lever à 5h15 pour être au centre de PMA à 7h00. (L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt)
J'ai l'habitude, c'est la cinquième.
Je n'ai pas peur de la douleur, juste peur du résultat.
Combien d'ovocytes matures, je le serai demain...
Combien d'embryons, il faudra attendre jeudi...
Combien de blastocystes, il faudra attendre dimanche...
Et après, attendre jusqu'à la prise de sang, attendre le résultat, espérer qu'elle soit positive, que le taux monte correctement...puis attendre jusqu'à l'écho.
Bref, il faut toujours attendre.
Je vais essayer d'aller dormir un peu mais je sais déjà que la nuit va être courte.
Je repasse demain ou mercredi donner le score.

Pingouin...

Voilà mon petit pingouin, fait hier aprèm par mes petites mains pas très douées.

C'était opération pâte à sel avec ma petite nièce et je me suis dit qu'il fallait quand même que je participe... Ok, il est un peu palot mais ma petite nièce (qui a 3 ans et demi) a deviné que c'était un pingouin donc c'est le principal...

Tout va bien, ou presque...

Côté follicule, ça grossit bien. Les échos se passent bien, les piqûres se passent bien (à part les bleus), et j'ai quelques des grosses douleurs mais rien d'alarmant.

Je commence à être HS. Hier aprèm, j'ai fait une petite frayeur à mes collègues, un petit malaise à 3 heures de l'aprèm. Je me suis retrouvée couchée par terre à côté de mon bureau, la tête sur des vêtements de travail et les pieds en l'air. La classe…

Bref, tout le monde s'est inquiété. J'ai quand même pu finir ma journée et suis rentrée exténuée à la maison. 

Mon arrêt de travail est vraiment le bienvenu et je pense qu'un peu de repos va me faire le plus grand bien.

Sinon, côté moral, bof, bof. J'ai chialé dans la voiture hier en débauchant. Je crois que j'ai "enfin" réalisé que c'est ma dernière chance de porter la vie et j'avoue que ça me fait vraiment peur (le mot est faible). Pourtant ça fait un moment que je le sais mais j'avais pas vraiment capté l'enjeu de la chose.

Je me suis réveillée en nage à 3 heures du matin… je faisais une crise d'angoisse. Tous mes membres étaient raides, j'étais vraiment tétanisée. 

Extérieurement j'ai l'air d'aller bien (sauf les yeux cernés), mais intérieurement c'est vraiment le chaos. 

La gentille sage-femme de ce matin a essayé de me rassurer en me disant que ça peut marcher, qu'elle a régulièrement vu des femmes pour qui ça a marché à la dernière FIV. C'est gentil de sa part, mais j'ai du mal à y croire. Pourquoi est-ce que ça marcherait maintenant ?

Et puis ce matin, quand j'ai tenu ma petite pochette entre les mains (celle du suivi de FIV) je suis tombée sur ma première fiche de suivi. Je venais tout juste de fêter mes 25 ans. Dans 2 mois, je vais en fêter 28… 

En tout cas, je vous remercie toutes pour votre soutien. En ouvrant ce blog il y'a 8 mois, je ne pensai pas trouver autant de "réconfort" sur internet. Je ne regrette vraiment pas le jour où j'ai décidé de (vous) raconter ma vie. 

Ce blog va bientôt prendre fin. Soit parce que je serais enceinte et dans ce cas, il n'aura plus lieu d'être (je ne veux pas vous faire de mal), soit parce que ce sera la fin de la PMA pour moi. 

Merci à vous et je pense fort à toutes celles qui sont encore sur le quai… à attendre patiemment.

Je pense aussi à celles qui sont montées dans le train et à celles qui en sont descendues.

Pmette un jour, Pmette toujours.

Premier Monito

La stimulation a bien commencé le 6 Juin avec 100 unités de Puregon et (toujours) un décapeptyl.

Hier, première écho :
- 2 beaux follicules à droite et 2 plus petits
- 1 gros follicule à gauche et 4 de taille moyenne

Le gros de gauche dépasse déjà les 14 mm.


Depuis hier, ça tire vraiment. C'est signe que ça travaille… Mon ventre est gonflé, énorme, près à exploser. Chéri me dit que c'est tout dur quand il pique et bien sur depuis deux jours chaque injections laisse un beau bleu sur ma peau. Heureusement, je n'ai pas prévu de me mettre en maillot de bain ces prochaines semaines.

Prochaine écho demain matin.

J'en suis déjà à 25 piqûres, c'est bientôt la fin…

Garder Espoir !!!

"Ne baisse pas les bras, tu risquerais de le faire deux secondes avant le miracle" 
(Proverbe Arabe lu dans "Juste avant le bonheur" de Agnès Ledig)

Ne pas abandonner,
Ne pas désespérer,
Ne pas sombrer,
Y croire, y croire, y croire encore et toujours.

Programme à venir

Jeudi 5 juin, prise de sang à 8h15 (à 15 minutes de mon boulot) et écho à 10h00. 

Sachant que l'écho est à plus de trente minutes de là où je bosse, je ne vais pas embaucher à 8h40 pour partir à 9h25. Bref, j'embaucherai après l'écho donc vers (au moins) 11h00.

J'appelle la PMA à 14h00 pour savoir si je peux commencer la stim le 6 Juin.

Vendredi 6 Juin, ostéopathie à 14h00 puis acupuncture à 18h00. Donc, le vendredi après-midi va être light. Départ du bureau à 13h30, retour vers 15h30 puis débauche à 17h30.

Après un petit week-end de 3 jours.

Mardi 10 juin, rebelote, c'est-à-dire, prise de sang à 8h15 et écho à 10h00. Matinée "foutue"

Jeudi 12 juin, prise de sang à 8h15 et (on change un peu) écho à 11h45. Entre les deux, j'ai quand même le temps d'aller bosser un peu.

Et Vendredi 13 juin, début de la surveillance au centre de PMA donc départ de la maison à 6h30 et retour au boulot (si tout va bien et vite) vers 12h00.

Du 16 au 20 Juin, je serai en arrêt.  

Bref, c'est mon patron qui va être content. Je ne lui ai encore rien dit car je ne sais pas comment lui dire, bizarrement je sens qu'il ne va pas sauter au plafond. 

Si Dieu existe, ponction vers le 16 juin, transfert aux alentours du 21 Juin. 

Et après vacances jusqu'à la prise de sang. 

Tout est programmé… Reste à savoir si mon utérus va jouer le jeu et ça, ce n'est pas gagné d'avance. 

Bref, je suis à fond, j'écoute la petite dame avec sa lumière dorée assez régulièrement, j'essaie de me détendre et d'écouter de la musique relaxante au moins une fois par jour, je mange (assez) sainement, je ne bois plus une goute d'alcool ni de café depuis 3 mois, je prends mon acide folique tous les jours, j'ai fait le plein d'ananas et de fruits secs… 

Si avec tout ça, ça ne fonctionne pas et bien……je ne sais pas ce que je vais devenir.