vendredi 16 octobre 2015

Début d'une nouvelle ère ?



7 transferts, 11 embryons transférés et toujours pas de ventre rond à l’horizon.

Tout avait pourtant bien commencé. Un traitement plutôt léger, un endomètre de compet, un transfert assuré par ma gynéco adorée, mon mari me serrant la main, ma gynéco et toute l’équipe aux petits soins avec nous, espérant avec nous… par une belle journée ensoleillée.

La suite vous la connaissez. Des règles qui arrivent 4 jours après et forcément un test négatif.

Au début, j’ai pleuré et aujourd’hui je ne pleure plus. Pourtant la douleur est toujours là.

Il ne nous reste plus qu’un transfert. Un transfert qui se fera en novembre car nous voulons que 2016 soit une année sans PMA. Ça y’est je crois que j’ai envie d’arrêter.

Je ne supporte plus la souffrance des tests négatifs, la période de l’attente après le transfert est un véritable calvaire, une période sans sommeil, pensant minute après minute à ce petit bout de nous qui pourrait devenir notre enfant. Je ne supporte plus d’espérer puis de sombrer.

Mon corps me dit STOP. Plus de force.

Serais-je arrivée au bout de ce que je pouvais donner ?

Nous n’allons pas abandonner, nous avons toujours le projet de devenir parents.
Nous allons donc mettre l’option PMA sur pause pour plusieurs années, qui sait peut-être qu’un jour nous aurons envie de recommencer.

Mais en attendant on va se consacrer plus sérieusement à notre projet d’adoption. 
Dans 2 mois, cela fera déjà 1 an que nous avons notre agrément. Il faut qu’on avance. Peut-être l’étranger, on ne sait pas encore.

Cette fin d’année est consacrée à la construction de notre nouvelle maison.
Et oui je suis mariée à un homme qui ne peut pas rester en place. En quelques mois, on a vendu notre maison, déménagé dans une location, trouvé un nouveau terrain et nous voilà à nouveau dans la construction. On fait tout de A à Z, autant dire que c’est du boulot. La fin des travaux est prévue pour Juin 2016.
Cette maison, je ne l’imagine pas sans enfant. Déjà, elle sera énorme, 160 m², il y’aura un gigantesque jardin où nous prévoyons un jour de faire une piscine, 3 chambres, une grande salle de bain avec baignoire… bref tout pour accueillir un petit bout.

Et puis, il y’a nous… Bientôt 30 ans, en couple depuis 7 ans et demi avec tant d’amour à donner.
Un couple uni qui a bravé la tempête, soudé plus que jamais.

Nous ne sortirons pas indemnes de ce parcours PMA. 
4 ans à ne penser qu’à ça, notre quotidien rythmé par les examens en tout genre.
Nous « privant » de vacances, de sorties, régulièrement à broyer du noir, à ne pas vouloir/pouvoir voir nos amis, à nous éloigner de notre famille, tout ça pour rien… 

Enfin, non, pas pour rien, certes nous n’avons pas notre enfant dans nos bras aujourd’hui mais nous savons que ce jour viendra et cela nous a permis de porter un regard diffèrent sur le monde, la société actuelle, notre entourage. 
Nous ne sommes plus les mêmes qu’il y’a 4 ans, nous avons radicalement changé, nous avons appris à être patients et désormais nous savons que nous ne sommes pas maîtres de notre destin. Il y’a certaines choses qui  ne se programment pas. Ce qui est certain c’est que le jour où enfin nous aurons notre enfant dans les bras, nous profiterons de chaque seconde.

En espérant que ce jour arrive aussi vite que possible…

« Je te vois petit cœur, tu es au bout du chemin.
N'aie pas peur, papa et maman viennent te chercher. »

lundi 14 septembre 2015

Traitement pour TEC



Mon prochain transfert approchant à grands pas, je voulais savoir qui a eu du puregon pour un TEC et quelle a été la durée du traitement et surtout si ça a marché ??? Dites-moi oui s’il vous plait. D’ailleurs si ça n’a pas marché ne me le dites pas… Il faut me laisser un peu rêver.

Et oui, même après 4 ans de PMA, je veux encore essayer de calculer et programmer… Alors que je sais très bien que c’est complétement inutile… Et je veux encore y croire. Vous me direz, si je n’y croyais pas, y’a bien longtemps qu’on aurait arrêté. 

Enfin bref, donc voici mon traitement.

Début des piqûres à J6, 50 unités de puregon. 

Premier contrôle à J9 et après bah j’en sais rien. 

Il va falloir rajouter l’orgalutran, déclencher avec l’ovitrelle et attendre puis enfin transférer. Ah oui, il va aussi falloir reprendre de l’utrogestan à un moment donné. Ça m’a l’air vraiment super long et surtout très lourd. Moi qui pensais que les TEC, c’était de la rigolade… 

Je prendrai en plus de l’Aspégic, l’inoubliable acide folique et des corticoïdes. « Veiller à ne rien oublier ».  

Niveau état d’esprit, je commence déjà à flipper, normal quoi. Je dors peu et mal, je m’inquiète, je stresse. Je commence l’acupuncture cette semaine et j’avoue que j’en ai bien besoin. D’ailleurs, je ne pense pas que ça va suffire à me détendre. 

Voilà voilà pour les nouvelles. 

Grosses pensées pour vous qui continuez à vous battre…Ne lâchez rien...

« Promis juré qu’on la vivra notre putain de belle histoire »

vendredi 14 août 2015

Ecrire...



Pour remercier celles et ceux qui me lisent et me réconfortent.

Pour vous dire que je vous lis mais que je n’arrive pas à commenter.
Pourtant, Dame Nature a su être clémente avec pas mal d’entre vous ces dernières semaines. Je suis plus que ravie pour vous les filles.
Mais elle a aussi meurtri bien des cœurs… Qu’est-ce que j’aimerais avoir une baguette magique pour enfin exaucer vos vœux…

Pour dire que malgré tout je ne vais pas si mal. Je ne vais pas super bien, mais je ne vais pas super mal non plus. Je suis dans un entre deux… Un entre deux tentatives. Le moment où la tristesse et la douleur laissent place à l’espoir. Un espoir si petit mais un espoir quand même. Une toute petite lueur dans l’obscurité.

Le prochain transfert se fera surement en octobre.

En attendant, j’avance petit à petit. Je fais mon petit bonhomme de chemin même si je suis encore bien loin d’imaginer ma vie sans enfant et sans grossesse.
J’ai tellement envie/besoin de vivre ce moment (même si à en lire certaines, ce n’est pas rose tous les jours). Je veux être maman.
Etre tata, c’est chouette, être marraine, c’est génial, mais je veux beaucoup plus, je veux mon bébé à moi.

5 ans qu’on attend et espère, j’ai l’impression que cette attente ne prendra jamais fin. 
C’est tellement dur…

Et j’avoue que mon entourage du moment ne m’aide pas à aller mieux.

Une sœur enceinte, qui se plaint continuellement d’être fatiguée. Ok, je sais la grossesse c’est fatiguant, mais j’aimerais tellement moi aussi être fatiguée… 
En bonne frangine que je suis, je lui remonte le moral en lui disant que c’est pour la bonne cause et que d’ici quelques semaines, ça ira mieux.
Une copine qui a une petite puce de 3 mois et ne la supporte pas, se plaint sans cesse d’être fatiguée au point d’en regretter de l’avoir eue. Je sais, la naissance d’un enfant bouleverse ta vie mais quand même… 
En bonne copine que je suis, je lui dis que c’est normal et qu’elle va vite trouver son rythme avec la puce et que d’ici quelques semaines, ce ne sera que du bonheur.
Des collègues qui font des gosses à ne plus savoir quoi faire. Il y’en a même un qui m’a demandé de lui avancer de l’argent (à titre professionnel) pour changer de voiture. Il vient juste de se rendre compte que son 4ème gamin ne rentrerait pas dans la voiture mais n’a pas d’argent pour en changer…Sa femme accouche à la fin de mois.

Je sais bien, chacun ses problèmes, chacun sa conception de la vie, chacun son mode de vie, il ne faut pas juger ni critiquer mais merde à la fin, ça me saoule.

Moi, j’ai énormément d’amour à donner, un mari (presque) parfait, de l’argent (pas plein les poches mais largement ce qu’il faut), un boulot stable, une belle et grande maison et toujours pas de bout ’chou…